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并快乐之且怀念且忘却着(转载),快乐向前冲0627

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不知那根神经错位,最近总是梦回大学校园,更加奇怪是梦境的结局总是同窗好友一个个兴高采烈地捧着毕业证书欢快离去,而只剩我一人孤寂的蹲在那里,为无法毕业而惶恐惴惴,于是在不甘与不能、挣扎扭捏的心悸中,猛然睁眼发觉自己实是躺在一间陌生的房里,朦

  不知那根神经错位,最近总是梦回大学校园,更加奇怪是梦境的结局总是同窗好友一个个兴高采烈地捧着毕业证书欢快离去,而只剩我一人孤寂的蹲在那里,为无法毕业而惶恐惴惴,于是在不甘与不能、挣扎扭捏的心悸中,猛然睁眼发觉自己实是躺在一间陌生的房里,朦胧中急速闪过的慌张追忆中,方才晓得我已拥有了它的产权,于是刚刚经历的凄楚梦境瞬间已被忘却,满脑子忙活着找寻如何应付为买房而拉下那笔饥荒的理性,夜色里飘荡着黑暗发狠的寂静,在一上、一下起伏喘息之中藏着一股稠愁的杀气,而我又在理性寻找的征途上迷乱了昔前的清醒,愤然心中一声“Who cares”的闪亮后,让过一声瘦瘦的屁响,拽一拽被角,翻身睡过。

  滴滴答答的闹铃如突刺一般扎醒了我,昏头昏脑的再一次忘却了梦中镜像,双手如游蛇般寻找着衣裤和它们在我身位上的归处。机械的身躯终于开动起来,在叮叮咚咚的一阵忙乱后,稍事停当,整整衣冠、挎上背包、抹一抹头发、挥转门锁、推开大门。伴着一阵炫目的金色,喜鹊枝头的鸣叫、水墨村委会的广播、过道旁屠夫的磨刀霍霍及正前方公路上车流穿梭,一股脑儿的声响迎面纷至沓来,然在我清晰而又急促的赶路搭车的脚步声中,它们涌动的只是划过耳畔的漠然。

  登上公车后依旧是断断续续、没头没脑的喧闹,然身处摇摆之中,脑海里却已呈现一片倔强的宁静,为新一天的工作进程忙碌的筹划安排着,以至于到了单位门前怡然有了一种闲庭信步、安步当车的从容。

  在一阵零丁零丁、不紧不慢的电话铃声中,雀跃出了一天的劳苦。噼里啪啦的打印文件、叽里呱啦的联系客户、咚咚锵锵的同事交流、轰隆轰隆的领导批评、呛起呛起的低头嘟囔,昏头八脑的夹在这一篇职场交响乐中,已然忘却了方才的从容和自信,无法控制的传唱起了压力山大大帝,那茫然可怜的旋律之中突兀的蹿出一声清亮歌词“I care”,让我听得分外真切。

  其实我是在乎的,作为一根资深且血统纯正的屌丝,我仍不甘于在纸醉金迷涌过的疾风中,默默的仰起一脸极空洞的穷酸苦逼相,也是满腔豪情、孜孜不倦、乐此不疲的期盼着成功逆袭的那一天,幻想着在众多羡慕嫉妒恨的目光中,登上成就光荣与梦想的王座,在一轮炫目的弥红彩光里,享受一下真实的温暖与自由。然而在这热切期盼等待的背后,我总是在梦中心生一份莫名的惶恐惴惴,难以忘怀!

  见证奇迹的时刻好像都是隐藏在一个个欺瞒真相的魔力背后。苦难的先辈早就明言,这个世上本就没有什么救世主,英雄的旗帜上定然要溅满那明晃晃、冷冰冰的沸腾热血。而今,日渐无知又无能的我,卑微臃肿的身体里竟已无半丝的气力去喷洒那无畏淋漓的热辣与生猛,这笃定了我只能蜷缩在一只相对安逸且昏暗龟壳里,在日复一日了无生趣的患得患失中,静待末日的审判。于是在忘却之后又开始无比怀念,那有趣而又充满活力的校园,那时的我虽然天真愚钝,却还会去学、还敢去爱、还能去拼、还愿去舍,全无此刻这般懦弱慵懒的安逸无趣。

  然而,真正令我郁闷和焦躁的这股拧巴难受劲,仅仅是因为生活的慵懒无趣吗?是什么梦魇让如此草根的我,竟然失去了根植于泥土之中的天然绿色,茎秆中净是些丧气颓废的枯黄败絮呢?当我无奈于职场里高远的战场指标和低配的指挥保障,如高效催产的化肥,已灼烧的我那片尽心耕耘的一亩三分地,田野干涸、地面龟裂,让我这颗枯草儿只能无比怀念那松间明月、石上清泉、畅饮甘露的美好校园时,快乐向前冲0627我却已然忘却了自己身处在一个高度自动化的工业文明里,自觉、自动、自强方才是当今乱争之世、自立求存的正道。

  可怜之人必有可恨之处,早在08年选择回乡之前,我就在痛并快乐的闲暇之余,困惑且找寻着自怜自艾的缘故,结果到了此刻,我还是在欲罢不能的诉说着,一路上寂闷摇曳的悲伤,苦苦找寻那可以生发根须的土壤。这是为什么呢?回想往昔,当我每每要开演一幕自哀不幸、自怒不争,秣兵历马、自我挞伐的大剧之时,腹中竟总有种种新鲜可人的诱惑和冠冕堂皇的托词,让一部自我救赎的好戏变成了一阵风吹就拉稀的自欺闹剧。

  迷恋眼前短暂的安逸与欢愉,畏惧艰辛劳苦之后的得不偿失,假托坚守底线以求心安的自持与虚伪,如同一锅歹毒而缓缓加热的温水,将我这只井底之蛙结实的捆在了看似安全的龟壳里。以至于当我尝试着从龟壳里探出脑袋时,竟然接受不了阳光的热情拥抱,而真真切切的萎靡不振了。只能蜷缩着脑袋心有不甘的怀念少时的雄心与奋斗,再在拉稀后的落花流水中慢慢的将其遗忘之。一颗失去了雄起脉动的心,自然无力支撑起生命的长度和硬度,良心虽然尚存、人格却难苟全!

  是什么在支撑着一个人的良心和人格呢?思来想去只有一个答案:信仰。以前我对信仰的理解,就是我所认同并坚守一生的生活准则,但总是觉得缺少了什么,直到听过马云(阿里巴巴前CEO)的演讲方得顿悟。他在演讲中把信仰精辟的概括为四个字“感恩、敬畏”,很形象的诠释了信仰的基本灵魂。当然从生活经验角度判断,人的成长应是敬畏在先、感恩在后,且敬畏之前应该有相信,感恩之后需要做奉献,方能有一个抗拒生死疲劳的审美情趣和对真、善、美的渐悟,这是一个让生充满温暖和有趣、让死呈现无憾和淡然的完整体验。而现实的我冷漠而无趣,惶惶不可终日。

  霎然惊觉我曾誓言要爱之一生的信仰,在我等待戈多、追寻伟大的路上,已与我渐行渐远。当我执迷于发掘那漫无边际的伟大,而旋进了空虚自恋的黑洞里,我几乎要失去她了。一阵冷汗过后,万幸之余又不得不去思量着日后再次失去她的隐患。只有找到原因,才能解决问题,苦思良久、方觉醒悟。

  过去,我是相信的过于草率,敬畏中缺乏虔诚,感恩里藏着算计,奉献时夹带敷衍。在这样一个无处存真、难以尽善、不能识美的心境中,没有修行、只有一肚子贪、瞋、痴、妄的屌气。并在“酒肉穿肠过,佛祖心中留。”的骚情中,熏走了我的逆袭精神,让尚有奋起可能的我,一步步滑入不知与不能的深渊。在不甘与不屑、不省与不究、不耐与不学、不为与不敢,屌气冲冲的“八不”中,成就了我那不阴不阳的盖世神功---《缩头宝典》,“欲练神功,挥刀自宫。”

  然正当我那热辣躁动、沸腾凶猛的热血化作一匹神马,直上云霄欲踏平武林、一统江湖,成就千秋万岁的霸业之时,却看到了印在袈裟上的宝典后文分明写着“虽不自宫、亦可成功,若已自宫、必不成功。”Oh!my God!!,嘶哑凄厉的叫喊,在触碰崖壁后传来一阵回声:“在苍茫的大海上,划过一道闪电,在滚滚雷声背后,浮云都是神马、神马都是浮云。”——恨毒了那些有文化的太监!

  索尔仁尼琴曾在《癌症楼》里感叹,“生命的最高价值是什么?到底为它该付出多少代价?而多少不可以?”在我看来那是在直面死亡后对生命的敬畏,告诉我但凡选择活着,就必须承受拒绝死亡而为此付出的苦难。《一九四二》让我重识那份苦难和沉重,方知自己早已忘却了饥饿的生理本能,这份温饱让我在追求自由的幌子下,不断放纵着自私、贪婪的欲望,在不断膨胀的自欺自娱、安乐轻松中,逃避了本该继承的那份人之为人的荣誉与责任。既然这龟壳里已无法让我自守于真正想要的人格,那就使出全身的气力去敲碎它。为亲近泥土,感受大地的对生命的尊重与呵护,生出一条自新之路付费买单。纵然这笔税负会让我一时陷入困顿和危机,亦当不怨不悔。

  危难往往会在敢于直面和应对它的担当和智慧面前变成一种机遇。只要不再等待那无可名状的戈多,不再迷恋那多知多能浮华,不再计较名利的得失委屈,相信自已已经准备好了,在承受和付出中去积累和超越。征途路上系统合理的给自己安排一个个简单可行的目标驿站,让自己饥饿起来、运动起来、充实起来,从简单处开始认真、从繁苛里磨练耐心、从失败中汲取力量,从汗水里分享快乐,从泪水中体味感动。不求高节神圣、只为人格自守,不为鞠躬尽瘁死而后已的远名,只愿乐活当下点点滴滴的真实。

  别了!我那不能忘却、无法怀念的屌丝生态,我挥一挥衣袖、作别昨天的屌样,轻轻的钻入那清泉潺潺的泥土里,一路向下,汲取那地心的温暖与力量,在平静、淡凡的莲座里,化生出一颗慈悲自在、无妄至诚的藕心。

  盛夏已是强弩之末,窗外依然能听到蝉的嘶鸣。 提到蝉,忽想起儿时许多关于蝉的往事。有人说,回忆是60岁的老人才做的事,可那蝉鸣的确勾起太多的眷恋。 每当夜晚降临,小伙伴们...秋风里面并不是只有忧愁,也有丰收

  散文随笔 秋风里面并不是只有忧愁,也有丰收 于公谨 树叶,在风中摇曳;带着几分萧瑟,也带着几分苦涩,在不断地悠动着岁月里面的平平仄仄。静静地可以听到风声,静静地可以听...你觉得值多少钱并不重要

  作者:怖诲 这段时间我一直在关注二手电脑市场,其实二手市场是非常有趣的,你可以看到各种各样的人和事。 我也算是常年混迹于二手市场了,特别是对电子产品很多时候还是比较清...并不想就这样走进记忆

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